Tipos de Rock.

Para entender as diferentes vertentes do Metal e do Rock, vamos imaginar uma situação e seus respectivos desfechos na abordagem de cada estilo.



"No alto do castelo, há uma linda princesa – muito carente – que foi ali trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão"…

HEAVY METAL:
O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela. Posteriormente se separam quando ela descobre que ele transou com uma groupie.

METAL MELÓDICO:
O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.

THRASH METAL:
O protagonista chega no castelo, duela com o dragão, salva a princesa e transa com ela.

POWER METAL:
O protagonista chega brandindo sua espada e trava uma batalha gloriosa contra o dragão. O dragão sucumbe enquanto ele permanece em pé, banhado pelo sangue de seu inimigo, sinal de seu triunfo. Resgata a princesa. Esgota a paciência dela com auto-elogios e transa com ela.

FOLK METAL:
O protagonista chega acompanhado de vários amigos e duendes tocando acordeon, alaúde, viola e outros instrumentos estranhos. Fazem o dragão dormir depois de tanto dançar, e vão embora, sem a princesa, pois a floresta está cheia de ninfas, elfas e fadas.

VIKING METAL:
O protagonista chega em um navio, mata o dragão com um machado, assa e come. Estupra a princesa, pilha o castelo e toca fogo em tudo antes de ir embora.

BLACK METAL:
Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, a corta com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.

DEATH METAL:
O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora.

GORE:
Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, transa com a princesa e a mata. Depois transa com ela de novo. Queima o corpo da princesa e transa com ele de novo.

SPLATTER:
Chega, mata o dragão, abre-o com um bisturi. Sodomiza a princesa com as tripas do dragão. Abre buracos nela com o bisturi e estupra cada um dos buracos. Tira os globos oculares da princesa e estupra as órbitas. Depois mata a princesa, faz uma autópsia, tira fotos, e lança um album cuja capa é uma das fotos.

DOOM METAL:
Chega no castelo, olha o tamanho do dragão, fica deprimido e se mata. O dragão come o cadáver do protagonista e depois come a princesa.

WHITE METAL:
Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o castelo para sediar mais uma "Igreja Universal do Reino de Deus".

NEW METAL:
Chega no castelo se achando o bonzão e dizendo o quanto é bom de briga. Quer provar para todos que também é foda e é capaz de salvar a princesa. Acha que é capaz de vencer o dragão; perde feio e leva o maior cacete. O protagonista New Metal toma um prozak e vai gravar um disco "The Best Of".

GRUNGE:
Chega drogado, escapa do dragão e encontra a princesa. Conta para ela sobre a sua infância triste. A princesa dá um soco na cara dele e vai procurar o protagonista Heavy Metal. O protagonista grunge sofre uma overdose de heroína.

ROCK N'ROLL CLÁSSICO:
Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo, drogas e rock n roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.

PUNK ROCK:
Cospe no dragão, joga uma pedra nele e depois foge. Pixa o muro do castelo com um "A" de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.

EMOCORE:
Chega ao castelo e conta ao dragão o quanto gosta da princesa. O dragão fica com pena e o deixa passar. Após entrar no castelo ele descobre que a princesa fugiu com o protagonista Heavy Metal. Escreve uma música de letra emotiva contando como foi abandonado pela sua amada e como o mundo é injusto.

PROGRESSIVO:
Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidas no último ano de conservatório. A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.

HARD ROCK:
Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e tomando Jack Daniel's. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia com a princesa e as loiras.
ou
HARD rock (2):
Sobe no castelo e mata o dragão jogando uma TV lá de cima pela janela.

HARDCORE
Chega de skate, organiza um protesto em frente ao castelo contra a ditadura dos dragões. Sobe na torre, transa com a princesa e grava um álbum com 25 faixas de 2 minutos cada descendo o pau no governo.
ou
HARDCORE (2)
O protagonista Hardcore chega bangueando, coloca o dragão na roda, o enche de chutes e o derruba no fosso. Sobe todo o castelo, e dá um mosh da torre mais alta.

GLAM ROCK:
Chega no castelo. O dragão rí tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o hair dresser e o batom da princesa. Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.

INDIE ROCK:
Entra pelos fundos do castelo. O dragão fica com pena de bater em um nerd franzino de óculos e deixa ele passar. A princesa não aguenta ouvir ele falando de moda e cinema, e foge com o protagonista Heavy Metal.

NEW WAVE
Ao chegar no castelo mata o dragão e doa toda a sua carne às familias pobres da África.

GOTHIC METAL
Chega no castelo e monta uma banda com a princesa e o dragão fazendo vocais líricos e guturais respectivamente.


O que você faria? Tenham um bom dia.

Como irritar um metaleiro.

Estou aqui de novo. Agora com um pequeno manual com todas as dicas necessárias para se irritar um metaleiro. Coisas simples que irritariam qualquer que use preto e ouça gritos.

1. Pergunte se as bandas de Black Metal tentam copiar o Kiss.
2. Pergunte porque ele se veste de preto.
3. Pergunte se ele conhece outra boa banda de metal como o Evanescense.
4. Se estiver escutando metal, diga que parece com uma banda conhecidíssima, não importa qual -por exemplo: Extreme-.
5. Pergunte se ele já ofereceu a alma ao diabo.
6. Lembre-o que o Rock começou com Elvis Presley.
7. Faça o acreditar que você é gay e que quer sua companhia todas as tardes.
8. Use a frase “cookie monster vocals” e faça como se fosse o mais engraçado e original que tenha escutado.
9. Se ele estiver escutando metal, diga “… estes caras não têm talento, mas os (insira o nome de qualquer banda famosa aqui como Charlie Brown Jr, Nirvana, Led, etc), eles sim são talentosos!”
10. Diga que o som do Manowar é muito gay e que só perde no quesito para o Black Sabbath.
11. Comente que todo metal lhe parece igual.
12. Pergunte se é vinil que está tocando?
13. Diga que você adorava o metal dos anos 80 e pergunte o que aconteceu com o Poison, Europe, etc.
14. Diga que também gosta de música underground, como Stratovarius (pode ser Rhapsody & Sonata Arctica, etc).
15. Faça questão de dizer que os vídeos do Emperor seriam melhores se eles usassem um grupo coreográfico.
16. Dê de presente a ele um disco do rei do rock brasileiro, Erasmo Carlos.
17. Pergunte se Mayhem é a banda do Marylin Manson.
18. Escreva Jesus te ama com liquido corretor branco no colete de trapos dele.
19. Entre em um fórum de Power metal com o nick dele e diga que Ray Alder enlouqueceu John Arch.
20. Substitua os seus discos do Iron Maiden por outros do Prince.
21. Faça um corte de cabelo pop-punk enquanto ele dorme.
22. Pronuncie Celtic Frost corretamente.
23. Recorde-o da homossexualidade de Rob Halford.
24. Pergunte se Randy Rhoads estava no mesmo vôo de John Denver.
25. Aumente no “talo” os graves do seu aparelho de som.
26. Recorde-o que o metal é parcialmente derivado do blues.
27. Diga que os vocalistas de Power Metal cantam gritando demais.
28. Faça cara de intelectual e diga que os emos são grandes traidores do movimento.
29. Comente com ele que você não vê diferença alguma entre gutural e acesso de vômito.
30. Diga que gosta demais do álbum de estréia do Metallica. Black Album.
31. Esclareça que Lemmy nunca moveu sua mão esquerda nos 30 anos que vem tocando o baixo.
32. Recorde os bons tempos em que Billy Jean foi um grande sucesso.
33. Diga que também era metaleiro, mas que amadureceu e começou a escutar música mais intelectual como Soda Stereo.
34. Diga que nunca escutou uma banda Black Metal melhor que System of Down.
35. Pergunte a quanto tempo não toma banho.
36. Se ele for cabeludo, pergunte se está pensando em entrar no movimento Rastafari.
37. Se for cabeludo e os cabelos estiverem bem cuidados, diga que está parecendo uma “mulherzinha”;
38. Diga de forma séria encarando o de frente que: “…cara você precisa crescer e deixar este vício de rock de lado, tá na hora de arrumar mulher”.
39. Lembre-o que o movimento Emocore faz parte do rock.
40. Diga que o acha muito radical por fazer do metal um estilo de vida.
41. Convide-o para ir a uma festa, mas não conte antes que vai ser uma “pagodeira”.
42. Tente convencê-lo que qualquer musica sertaneja é mais rica em acordes que o Punk Rock.
43. Coloque um disco da Joelma para tocar em seu aparelho de som e imite ela dançando.

Metaleiros, não me matem! Se cuidem.

O enigma 23

Tenho certeza que o meu post anterior foi odiado por todos os leitores (ou pelo menos pela maioria). Enfim, encontrei uma coisa legal enquanto estava por ai passeando pela web (cadê a novidade?) e agora vou postar pra vocês verem.

Observem:

1. 23 é um número primo;
2. Os seis primeiros dígitos de Pi (3,14159) somandos resultam em 23;
3. Jack Shepard, personagem do seriado Lost estava sentado na poltrona 23 do avião;
4. 4 8 15 16 23 42;
5. A primeira transmissão em código morse utilizou uma passagem bíblica: Números 23:23;
6. A marcha do sal de Gandhi durou 23 dias;
7. Os cavaleiros templários desde a sua fundação até o seu fim,tiveram 23 Grandes Mestres;
8. William Shakespeare nasceu dia 23 de Abril de 1564 e morreu em 23 de abril de 1616;
9. Julio Cesar foi apunhalado 23 vezes quando assasinado;
10. De acordo com Flavius Josephus, historiador judeu, Adão e Eva tiveram 23 filhos;
11. “Her Majesty” tecnicamente a última música de um disco Beatle e também a mais curta, tem exatamente, 23 segundos de duração;
12. O hacker alemão Karl Koch inventor do “Trojan” morreu em um 23 de maio. Maio é mês número 5 do calendário;
13. Salmos, o maior livro da Bíblia é o 23º livro do Velho Testamento e seu salmo mais famoso e citado é o de número 23;
14. Dia 23 de Dezembro de 2012 é a data para o apocalipse Maia;
15. W é a 23ª letra do alfabeto latino,têm duas pontas para baixo e três para cima. Em um teclado QWERTY comum o W está logo abaixo e entre os números 2 e 3;
16. O calendário Egípcio e Sumério possuem o ano-novo no dia 23 de julho;
17. Taiwan é considerada pela China a 23ª província.Produtos de Taiwan são encontrados em todo lugar;
18. Em “Matrix Reload”, o Arquiteto pede a Neo que escolha 23 indivíduos para reconstruir Zion - 16 fêmeas e 7 homens;
19. Em “O Grande Lebowski” eles sempre jogam boliche na pista 23;
20. As células somáticas dos humanos têm 23 pares de cromossomos;
21. Um dia sideral possui 23 horas, 56 minutos e 4,091 segundos;
22. Em “A Paixão de Cristo”, Jesus é açoitado 23 vezes antes de Satã ser visto na multidão;
23. O eixo da Terra está inclinado em um ângulo de 23°;
24. Este post contém exatamente 23 curiosidades sobre o número 23.

Coincidência? Tenho certeza que vocês vão pesquisar tudo isso. Boa noite.

No hablas español?

No me pergunten porque estoy hablando en español. Creo ser la falta do que hacer. Mas estoy aki hoy traziendo unas imagenes. Espiero que gusten.

Eso si es una cantada

Cual es el sientido de esa imagen?

Eso robador es muy burro.

Que achan de mi español?

Realmente não sirvo pra isso. Enfim, se cuidem e se acalmem pois nunca mais postarei em espanhol de novo. Boa noite.

As leis mais bizarras do mundo.

Olá galera que não tem o que fazer. Quem acha que as leis do Brasil são ruins ou idiotas precisa ler isso. Essa é uma lista com as leis mais bizarras espalhadas pelo mundo afora. Com comentários sobre algumas leis  em vermelho

- Na Austrália apenas um eletricista licenciado pode mudar uma lâmpada. 

- Na Austrália é proibido vestir calções após o meio-dia de Domingo.

- Em Inglaterra é ilegal morrer no Parlamento. Quero ver se um coitado enfartar.

- Na França é proibido dar o nome de Napoleão a um porco. Quem dá nome a porcos? Eu nunca vi isso, deve ser que na França eles dão nome.

- No Reino Unido, uma grávida pode legalmente urinar onde e quando quiser. ...Que legal ¬¬ 

- Na Indonésia a punição por masturbação é a decapitação. Decapitação de que?... Eu ia falar uma besteira aqui

- Na Flórida (EUA) as mulheres solteiras não podem saltar de para-quedas sobre perigo de serem presas. Alguém pode explicar isso? Presas em que, onde?

- Na cidade de Nova York você pode legalmente matar um escocês se ele estiver a carregar um arco e flecha. Interessante XD

- No Bahrain, um médico homem pode examinar os genitais de uma mulher mas sem os olhar diretamente. Terá de usar um espelho. E tem que ser um cara habilidoso também.

- No Nevada (EUA) é ilegal que homens com bigode beijem mulheres. Agora entendi, por isso o Osama nunca foi pro Nevada.

- Em Rhode  Island (EUA) é ilegal vender escova e pasta de dentes à mesma pessoa no mesmo dia. LOL

- No Missouri (EUA) é ilegal para bombeiros resgatarem mulheres que estejam em trajes de dormir. Então a mulher rodeada por chamas tem que se trocar para ser salva. E se o guarda-roupas tiver pegado fogo?

- Em Washington é proibido fingir que tem pais ricos. 

- Em Maryland (EUA) é ilegal levar um leão para o cinema. Isso significa que posso levar uma chinchila, uma cobra, um tigre...

- No Afeganistão as mulheres não podem usar meias brancas porque os homens podem acha-las atrativas. Esse pessoal tem um entendimento tão original de atração...

- No Iowa é contra a lei beijar durante mais de 5 minutos. 

- Em Chico (EUA) a lei diz que quem detonar um dispositivo nuclear dentro da cidade será multado em 500 dólares. Ainda bem que tenho um dinheirinho guardado...Ops, não estava pensando em fazer isso.

- No Wisconsin é ilegal um homem disparar uma arma enquanto a sua esposa tiver a ter um orgasmo. Então depois disso pode disparar a vontade XD

- Na Flórida é ilegal ter sexo com um ouriço. Sem comentários...

- Em Milão na Itália é obrigatório sorrir sempre ou arriscam-se a ser multados. Exceções são nos hospitais e nos funerais. 

- No Indiana (EUA) durante os anos 50 os filmes do Robin Hood foram proibidos. Roubar aos ricos para dar aos pobres é comunismo. Os filmes são até bons..

- Em Burma é ilegal o acesso à Internet. Dá pena de prisão possuir um modem. Coitados não vivem

- Na British Colombia é ilegal matar um Pé Grande ou um Sasquatch. Então isso significa que eles existem uhahuahuauhahua! Eu sabia, vou ficar rico XD será onde tem mais além de British Colombia?

- Em Minneapolis (EUA) é ilegal um homem ter sexo com a boca a cheirar a sardinhas.

Traduzido d'aqui

Agora parem de reclamar das leis brasileiras e riam dessas coisas bizarras aqui.

Tenham um bom dia e se cuidem.

A verdade sobre Hackers

Muita gente acha que Hackers são aquelas pessoas que usam o computador com o único intuito de invadir, danificar, ou roubar informações de outros computadores. Essa definição está meio-certa. Vou explicar porque.

Bem. Vamos às definições de dois dicionários diferentes:

Definição de Hacker pelo Dicionário Michaelis:
"Pessoa viciada em computadores, com conhecimentos de informática, que utiliza esse conhecimento para o benefício de pessoas que usam o sistema, ou contra elas."

Definição de Hacker pelo site Dicionário de Português.com:
"Programador com gênio para dominar e alterar programas e equipamentos de computação e teleprocessamento, e capaz de invadir à distância outros computadores, utilizando ilegalmente os recursos do modem."

Então, qual definição geralmente é mais usada hoje em dia? Respondendo: a segunda. Bem, não vou dizer qual definição está mais certa, não cabe a mim dizer isso. Vou dizer aqui a origem do termo para que vocês entendam a definição de "Hacker".

Etimologicamente o termo Hacker está relacionado ao verbo cortar nas línguas germânicas. O termo desenvolveu-se vindo a ser associado ao ato de modificar ou inventar algo para realizar funcionalidades que não as originais. As atividades criativas e originais de um inventor ou mecânico seriam o equivalente de hacking, "hackear" na língua portuguesa.

A palavra "hack" nasceu num grupo chamado Tech Model RailRoad Club (TMRC) na década de 50. Membros do clube (soldier e ChAoS) chamavam as modificações inteligentes que faziam nos relês eletrônicos de 'hacks'. Quando as máquinas TX-0 e PDP-1 chegaram ao mercado os membros do TMRC começaram a utilizar o mesmo jargão para descrever o que eles estavam fazendo com a programação de computadores. Isso continuou por anos até mesmo quando novas máquinas como o PDP-6 e depois o PDP-10 apareceram. O termo passou a ser usado com diversos significados: sucessos em determinadas áreas, fosse como uma solução não óbvia e particularmente elegante para um problema, ou uma partida inteligente pregada a alguém, ou ligar os sistemas informáticos e telefônicos para fazer chamadas grátis. Eventualmente, o termo passou a ser utilizado exclusivamente nas áreas da programação ou eletrônica, em que passou a ser usado para designar indivíduos que demonstravam capacidades excepcionais nestes campos, efetivamente expandindo-os com atividades práticas e artísticas.

 Há tambem uma citação do TMRC sobre o termo "Hack".

Nós aqui no TMRC usamos o termo 'hacker' só com o seu significado original, alguém que aplica o seu engenho para conseguir um resultado inteligente, o que é chamado de 'hack'. A essência de um 'hack' é que ele é feito rapidamente, e geralmente não tem elegância. Ele atinge os seus objetivos sem modificar o projeto total do sistema onde ele está inserido. Apesar de não se encaixar no design geral do sistema um 'hack' é em geral rápido, esperto e eficiente. O significado inicial e benevolente se destaca ao significado recente e mais utilizado da palavra "hacker", sendo a pessoa que geralmente invade redes de computadores com a intenção de roubar ou vandalizar. Aqui no TMRC, onde a palavra "hack" e "hacker" foram criadas e são usadas com orgulho desde a década de 50, ficamos ofendidos o uso indevido da palavra para descrever atos ilegais. Pessoas que cometem tais coisas são mais bem descritas por expressões como ladrões, "cracker de senhas" ou "vândalos de computadores". Eles com certeza não são verdadeiros "hackers" já que não entendem os valores "hacker". Não há nada de errado com o "hacking" ou em ser um "hacker".

Então, compreendem agora o significado de ser um Hacker? Espero que sim.

Enfim, até mais e fiquem com Deus. Se cuidem e não crucifiquem Hackers.

Tipos de beijo

Bom dia, boa tarde, boa noite, boa madrugada.

Estava eu em um dia qualquer em minha escola, quando de repente, absolutamente do nada, começo a pensar em beijos. Talvez seja a idade, mas em todo o caso... Bem, eu pensava em beijos do tipo, onde são dados, quando são dados, razões pelas quais são dados etc. Pensando nisso, consegui fazer uma classificação dos beijos. Os tipos que identifiquei são: Beijo respeitoso, beijo carinhoso, beijo de consolação, beijo de cumprimento, beijo apaixonado e beijo caliente. (Esta é uma classificação minha, ou seja, minhas ideias sobre beijos)

• Beijo de cumprimento: beijo simples, dado quando se encontra ou se despede de uma pessoa querida. Geralmente dado no rosto, ou no caso de namorados, na boca (o famoso "selinho");
  
• Beijo carinhoso: beijo simples, serve para demonstrar afeto, carinho para com a pessoa. Geralmente é dado por namorados. Pode ser dado nas mais diversas áreas do rosto e pescoço;
• Beijo de consolação: semelhante ao beijo carinhoso, este é usado para tentar livrar uma pessoa de suas tristezas. Quase sempre dado na testa ou nas faces;
• Beijo respeitoso: beijo simples, serve apenas para demonstrar respeito para com a pessoa. Geralmente usado para se cumprimentar pessoas de nivel social um pouco mais alto, ou mesmo parentes. É sempre dado nas costas da mão;
• Beijo apaixonado: uma versão evoluida do beijo carinhoso. O beijo apaixonado se caracteriza por ser longo e por trocar grande quantidade de saliva. Por este comentário percebe-se que o beijo apaixonado é dado na boca;
• Beijo caliente: semelhante ao beijo apaixonado, esse beijo caracteriza-se por ser muito mais envolvente e abrangir outras partes do corpo.

Português do Brasil e Hino Nacional

Já repararam que o português falado no Brasil está ficando cada vez maior e mais complicado? Novas gírias, novas expressões, sem falar na tal reforma ortográfica. Pois bem. O português do Brasil está entre uma das línguas de mais difícil aprendizado no exterior, perdendo talvez apenas para os idiomas orientais.

O problema é que não é só no exterior que o portugues é mal pronunciado, mas os próprios brasileiros não sabem falar sua própria língua. Vejamos uma simulação de diálogo entre dois amigos brasileiros.

-I ai, véi. Comé que tá?
-Tô bão moss, mar num posso cunversar agora não. Tem que ir ali.
-Belezz intão. Falô
-Té mais. Depois nóis se fala.

Agora vejamos como seria se esses sujeitos falassem o portugues corretamente, porém com as mesmas gírias e expressões.

- E ai, velho. Como é que está?
- Estou bem, moço, mas não posso conversar agora. Tenho que ir ali.
- Beleza então. Falou
-Até mais. Depois a gente se fala./nós nos falamos.

Perceberam a diferença? Qual fica mais bonito?

O problema é que os brasileiros não se preocupam com a língua, e acabam falando como a primeira conversa. Temos que melhorar muito a educação do Brasil, a começar pelo Hino Nacional.

O hino nacional brasileiro é o hino mais bonito do mundo, e a maior parte dos brasileiros não sabe cantá-lo. É uma triste situação, porém é real. Só não coloco o nosso hino aqui na postagem porque a postagem ficaria muito grande se eu o fizesse.

Enfim. Essa é a minha mensagem. Aprendam português, ensaiem o hino nacional e se cuidem.

Quem avisa amigo é #2

Nunca, jamais, em sã conciêcia faça uma coisa dessas!

Não diga que não avisei.

Mindfuck #4

Já sabem o que fazer.

Pista: Me tirem d'aqui!

Pista: Na falta de banheiro...

Pista: Mude o ângulo de visão

Pista: Ele nos observa ao longe

Pista: Eles voltaram.

FUFUFU...

Coisas corriqueiras que fazem raiva em qualquer um.

Cadê as pokebolas quando se precisa delas

Mosquitinho chato do c*****o

Sempre na pior hora possível.

Jig Saw sabe ser bem irritante

Essa é velha pra cacete, mas...

É isso ai. Se cuidem.